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感情的累積,很重要的是「陪伴」。 不論是夫妻、親子,「陪伴」都是一個很重要的因素。有時候,什麼都不做,或是什麼都不說,但是妳在他身邊,就是最重要的。以前討論假日媽媽話題時,我曾經 遇到有媽媽反駁我說:「親子相處重質、不重量,不是很好嗎?」她說,孩子給別人帶24小時,假日時她可以用最好的品質跟孩子相處,溫和且笑容滿面、心情好 且不發怒,還可以空出時間專心的跟孩子談天,這不是比每天在一起大哭小叫的要好嗎?

我想說的是:當父母跟一星期看一次的心理醫師不同。心理醫師可以維持相處的好品質,但心理醫師跟我們不會有深刻綿密的感情。為什麼遠距離的愛情總是維持不 了多久?為什麼要好的同學畢了業感情就會疏遠?為什麼孩子長大離家後感情不再親密?為什麼先生長期去外地發展之後容易離婚?這都是因為缺少了「時間」與 「陪伴」。或許我下班後還要照顧孩子,心情不好難免把他臭罵一頓,但是當他今天回家來臉色怪怪的時候,我是第一個看到的人;或許我今天晚上只煮了個泡麵加 蛋給女兒吃,但是他一邊吃麵時,可以一邊告訴我他今天在學校發生了什麼事;或許我們每天在一起都會吵架,但是當他吃了滿嘴滿臉髒兮兮的時候,是我幫他擦嘴 洗手。

感情的銀行,相處是存款,分離是提款 。當我們與孩子的相處日漸變短時,我們的感情銀行進帳就越來越少。孩子們們的價值觀開始由老師、安親班老師、同學建立,因此,當有朝一日,我們發現孩子與 我們無話可說,沈迷在電動、電視裡,終日追求高消費與流行,談著我們都不懂的名牌、對我們的生活嗤之以鼻的時候,親子感情銀行的存款,恐怕已經蕩然無存。

屆時,終日汲汲於賺錢的父母﹣﹣將陪伴孩子的時間都用來賺錢、以買更好的衣物、更多的課程、更貴的書籍、價格更高昂的玩具的父母,面對的,終將是一個臉孔熟悉、言語陌生、感情冷漠的孩子。

如果,錢可以少賺一點點還算過的去;如果,今天可以早一點下班去接孩子去公園走走,不要猶豫,多陪陪孩子吧!即使讓他在家,啥事不幹,跟你一起在廚房煎個荷包蛋也好!如果,
如果,妳打算把寶寶送到南部去給公婆照顧;如果, 妳打算下學期讓他延長在安親班的時間;如果,妳打算將孩子六、日都放在安親班﹣﹣﹣﹣請三思而後行吧!孩子的成長只有一次,不要讓托兒所、安親班、「輸在起跑點」這些標語,減少了妳跟孩子之間感情銀行的存款!
*文章出自某部落格的文章,但來源不明,若有人知道出處,歡迎留言給我,我會再發引用通知。



幸福只有自己知道    文/吳韻儀

她是網路公司高階主管,已婚,有2個孩子。
她說:「金錢、學歷都不是選擇配偶的指標,幸福只有自己知道。」

我結婚10年了。前一陣子同事碰到我吃完飯跟個男人有說有笑的走出餐廳,以為我是跟情夫在一起,因為他們不相信生活10年的夫妻,還可以那麼親密。不過,我剛結婚的前兩年,每天都覺得一定會離婚。不是當時夫妻感情不好,而是丈夫的條件與我原來的預期差太遠了。所以我每天都覺得我一定是被沖昏了頭,或是出了什麼問題,才會答應嫁給他,我總有一天會清醒過來,發現自己錯了。但是從來沒有這一天。我的父親是高階將領,英俊挺拔。我一直認為,我的伴侶要是父親的翻版,像父親一樣英挺,而且各項條件也要配得上父親的身分。父母也曾經製造機會讓我認識高官的兒子,但是不來電。我跟先生原來是不熟的同事,只因為當時追我的醫生臨時有事取消約會,我才有機會跟先生出去吃飯,沒想到兩個人的感情從此快速進展。我們才認識兩個月,他就向我求婚,我再拖了兩個月才答應。
 
家世背景像是履歷表上的學歷。但是,當時我好緊張,怕父親會不同意我們結婚。我是國外名校的碩士,先生是台灣的大學畢業生;我的父親是做官的,他的家庭是南部平凡的小康人家。我把先生的照片寄給我在美國念書時認識的朋友看,他們興奮的問我先生到底是一八幾,我回答:「差不多,差不多,不過差個十幾公分。」而且,先生當時也沒有錢,求婚之後問我可不可以借他5萬元,他可以買車接送我上班。我父親同意了,而且反應出我意外。父親跟我說:「你何必去嫁錢?我培養你、讓你受了那麼多的教育,就是讓你不用再委屈自己,不用靠別人,可以過自己想過的生活。」父親的話讓我鬆了一口氣,也點醒了我。父親是看得透徹。其實,家事背景就像求職履歷表上的學歷一樣,只有在一開始的時候有用,跟後來的發展沒有關係。
 
我先生大氣、上進、學習快。我雖然學歷比較高、工作也很順利,但是先生的工作、薪水從來沒有比我差過,還會投資理財;他在外商公司工作,出差世界各地跑,見識比我更廣;而且先生有獨立思考的能力,對很多事情都有不同的看法,相較之下,我反而顯得很傳統,如果我今天有任何特別的看法,都是因為受到先生的影響。我現在知道,金錢、學歷真的不是選擇伴侶的指標,但是我想這句話只有經歷過的人才能體會。我看過許多留美的、名校的、有博士學位的人,他們在別人眼裡或許條件好,但是不見得有想法、對待伴侶的態度也不見得平等。先生欣賞我有見識、懂世故 我先生欣賞我比他強的地方先生的家庭純樸,我公公是一般的上班族,婆婆是家庭主婦,給家人很多的溫暖、很好的照顧,但是生活的圈子比較小。

我因為父親工作的關係,接觸得廣、見識得多、待人處事也比較成熟世故。先生欣賞我這樣,他覺得如果他的家庭也能夠讓他早一點有機會學習、多瞭解人際之間的複雜,他在工作、處事上可能可以更好。所以,先生尊重、喜歡我的工作,期待我做個有見識、有社交地位的太太、母親,將來孩子成長、發展,我還可以給予有價值的建議。我生了第一個孩子後,因為孩子健康問題,離職回家帶小孩,但是只維持了10個月。我待在家裡眼界變得好窄,每天就等著先生下班可以跟他抱怨菲傭的一舉一動,我不快樂,先生也覺得這樣不好。我們決定把小孩送到南部給公婆與小姑帶,我們每個週末會去看孩子。小孩交給公婆,可以得到很多的愛、很好的照顧,餐餐都可以吃到現煮的稀飯,跟著我只有吃罐頭嬰兒食品。但是我的心理也要調整。在孩子的心目中,我並不是最重要的人,他們每天睡覺,要抱著的是他們姑姑的手,孩子牙牙學語時是對著姑姑叫媽媽、對姑丈叫爸爸。但是孩子崇拜我,我每個週末都帶給他們新鮮的東西。就像我與我的父親,同住一個屋簷下的時間可能只有3年,但是父親永遠是我最崇拜的人,影響我最深。

前陣子我們回南部,一家人散步,在夕陽餘暉中,我看到馬路印著兩個長長的身影牽著兩個矮小的影子,我好滿足。擁有這一切,逐漸老去也甘願。幸不幸福,
真的只有自己知道。
CHEERS雜誌 35期 2003/8/1

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過去的傳統,把女人束縛於家庭,
即便科技再進步,根深地固的傳統依然無法改變,
似乎上帝付予女人生育的能力,
也注定女人生來必須比男人多花時間與心力在小孩與家庭上,
而一切也變得理所當然。

很多女人盡心盡照顧小孩,也忘了身邊的男人也是一個大小孩,
雖然他有獨立照顧自己的能力,
但是,男人的心智就跟小孩一樣,
需要花時間去疼惜去照顧的。
突然間,女孩不再是女孩了,
結了婚就必須馬上瞬間成長,變無敵鐵金剛,
事業,家庭二頭燒也變成家常便飯。

現今的時代,婚姻不再是女人的全部,
但是....美滿的家庭生活,依舊是女人的夢想。
前一陣子,女朋友們的聚會,衍生出除其它單身朋友們從來沒遇到的問題,
有小孩的女朋友們,總在小孩與家庭間的縫隙中求生求,
更別說經營自己的朋友圈了。
我常想,為了家庭女人就必須犧牲朋友,犧牲事業,甚至是自己的原生家庭,
那麼男人呢?難道男人不需要做任何改變嗎?
還是一切的犧牲都是女人的一廂情願呢?

婚姻不該是一種羈絆,應該是精神後盾,
不管你在外頭失去了什麼,你都不會一無所有,
因為你有一項別人都拿不走的資產﹣﹣﹣﹣你的家庭和你的親人。
可是~有多少人的另一伴能夠容許自己放手去做自己喜歡的事情呢?
還是,結婚就是向自己的自主權說Good-bye呢?

也許,是因為現在的我還不夠成熟,
還沒有跟別人組織家庭的渴望,
所以,才會有這麼多替女人抱不平的聲音,
單純的希望,女人不管處於什麼階段,都要多愛自己一點,
家庭應該是分工合作的,雖然女人在家庭裡扮演重要角色,
只是苦了自己,把身邊的男人掠在一旁,
他也不見得爽得開心,因為被冷落也不是種好感覺。

身邊的男人才是最需要妳的大孩子,
懷胎十月的胎兒總有一天會長大,會成家立業的,
身邊的男人是需要妳一直花心思去陪伴的。
與其全心全意的獨立照顧小孩,倒不如先照顧好大孩子,
再跟大孩子分工合作,一起照顧小小孩。

加油!新時代的女性們,
即便有了家庭有了小孩之後,
更要記得多愛自己一點喔!
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噗小翠(00)用心。生活。每一天

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留言列表 (1)

發表留言
  • 艾
  • 寫的好~~艾
  • 希望女人真的能多愛自己一些!

    irene0831 於 2008/03/23 19:07 回覆